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2016最新搞笑段子

发布时间:2016-01-12 23:12 类别:笑话百科

同事聚餐到深夜,有个小伙子想送暗恋的女同事回家。女同事婉拒说:“不用送,我长得很安全。”小伙子想了半天,说:“这不是晚上,看不清吗?”女同事大叫一声:“我拿手机照着自己脸走,总可以了吧?”


深夜一对情侣在通电话,女:亲爱的,我睡不着,你哄我睡觉嘛!男:下面请把课本翻到第53页!女:zzzzzzzzz


回家懒得洗澡,往沙发上一躺,就听老婆温柔地说:过来,我帮你洗澡哦!我受宠若惊,跑过去,却见我家的狗狗已经先过去了,老婆温柔地抱起它,温柔地把它放进浴池,温柔地替它搓洗……我仰天长叹……\


刚老公送我来车站,人家说没票不能进,我一听说,我站里面对我老公说,草泥马,来打我啊,然后我听那检票的说你进去吧,我允许你进去,我一听,撒腿就跑,可吓死我了


一同事跟一个比他小两岁的吵架,就说了一句,尼玛老子从娘胎里出来的时候,你他妈的也就是个概念,,


一直对自己说,30岁之前要挣到自己的房子,不行就去跳楼。
可是转念一想,万一没挣到呢?难道去真的去跳楼?
突然我灵机一动,到时候买点积木,自己搭一个不就完了吗?唉,又一次被自己的机智折服了。


高中班主任很逗,晚上我通宵了,早上回来上早读迟到了,他问我你昨晚干什么了,我说在宿舍睡觉了,他来了句:你骗狗呢?我只好默默的低下头,在心里答了声,‘恩’


突然心血来潮学电视里的女主角温柔的对老说:老公你对我太好了,你太辛苦,如果有下辈子我做男的你做女的换我养你好吗?老公:我这辈子找了你我都受够了,下辈子我拉泡s都要跟你隔两百里,你去祸害别个咯!……我醉了,电视上不是这么演的呀


甲:女票和我商量的不管吵架有多厉害,都要在睡觉前和好如初。
乙:能行吗?
甲:当然,有次3天都没有睡觉,后来熬不住了,和好如初了。


老婆问我:“假如世界上就剩你一个男人,你选谁做老婆。”
我想都没想:“这还用选吗?”话没说完就被老婆抱住亲了一口。。
我后面想说:“全是我的。。。”


自习课好不容易有机会和女友聊天,可能有几句话没说对吧,她突然就不理我,只是冷冷的说:“别说了,你外面有人了。”我当时就急了:“我对天发誓真的没有!”“她说的是我!”站在身后的窗边的班主任冷冷地开口。。。


有一天有个女同事要我翻开她群看一下。我就蹲下来翻开她的裙看了一下,结果被她连扇几个耳光。现在的女人啊,越来越歹毒了。


今天二货老婆温柔的问我,可以把你的胳膊当枕头吗?我欣然同意,一会她使劲打我胳膊!我生气不解!二货老婆理直气壮的说,老娘拍自己的枕头,管你屁事啊!


老师叫家长,我就找了个登三轮的人去,老师跟我们年纪也大不了几岁,
见了老师,老师问“这是你爹?”
我很严肃的说“是”
然后“啪”的一下说“净扯淡,这是我爹”,,,然后就没然后了


昨天我妈我咪说女人生完孩子容易腰疼,说多吃点猪腰子就好了。吃哪补哪,我说我头疼吃了那么多鱼头和久久鸭头也不见好,我那二货老公说下次吃猪头就好了,尼玛我也是无语了…


在医院看病。检查完了,大夫跟我说:你这病啊,要西药。 我:哦,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……


老爸对我说:"其实你妈挺会关心人的,变天了会问我还冷不?受伤了会问我还疼不?"我说:"那为啥现在不会关心人了?"老爸不高兴了:"怎么不关心你了?每次抽了你耳光她都会关心的问,还嘴硬不?"


我问室友,“端午节吃粽子太普通了有没有个性点的想法?”
二货室友说“你可以投江”……


女同学是游戏高手约我一起打游戏,我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了,老婆看向我的手机想看看谁打的,为了炫耀LZ的洁身自好,就故意开启了免提,就听到女同学在电话那边大喊:“我房间都开好了,你怎么还不来?


现在买汽车的人越来越奇葩了,黑色车嫌容易脏,白色嫌将来发黄,红色嫌太艳,米色嫌老土,SUV嫌越野不专业,纯越野的嫌费油避震硬,低配嫌功能少,高配嫌太贵,分期嫌有手续费,说进口的保养贵,国产的质量差,车宽了不好停,车小了说钣金薄.…哎!尼玛 汽车要是会说话, 还TM嫌你长得丑呢。


侄女刚上幼儿园的第一天,下午第一节课老师让睡午觉,逗比侄女说了句“老师我是来读书的,不是来睡觉的”!我呆了,面壁思过


一哥们在中国呆腻了,就到美国去散散心,刚到美国第一天上街,看见很多人在买彩票抽奖,有人抽了三等奖LV包,有人抽了二等奖劳力士手表……这哥们看了看,也上去想碰碰运气,掏钱就买了一张,打开一看,众人立即欢乎,一等奖出现了,小伙子恭喜你,准备好行李,明天出发,一等奖是中国七日游!


正在写作业,我妈过来摸着我的头,轻柔的说:孩子,加油!我相信终有一天,你会人头落地的!我滴个亲妈啊!虽然你说的是实话,但也不能这样咒我吧!


今天心血来潮,很想唱歌张口就吼到“猴哥、猴哥...你真了不得...” 小外甥突然从房间里蹦出来..手里支个棍子拼命转甩:“你孙爷爷在此...” 我去NMD臭小子吓我一跳..别跑...


今天去买衣服,导购是个年轻漂亮的妹子。给我推销一身衣服说我穿上特别帅特别有气质。我问她真的很帅么 既然这么帅你做我女朋友我就买,她看了看我你穿上真丑赶紧脱了走吧。


女朋友和我说他老爸要见我,今天第一次去女朋友家我想不能空手去啊,就问她老爸喜欢什么,和我说她爸爱喝茶,于是哥提着两大桶冰红茶去了,然后就没然后了


谁能想到,我在酒店房间里自言自语地抱怨房间隔音效果太差,竟被楼下的大堂经理听到。


“专家说要少吃一点泡面,否则对身体健康不好。” “我去你玛丽隔壁的专家,老子都只能吃泡面了,还他妈在乎身体健康?”


今天练车,教练说,你丫的是我教过最有动感的人,我骄傲了,教练再说:丫的,方向盘转的时候,你丫的头跟着转啥


早饭时,爸妈又提起我的长相,抱怨我长得丑,还说我这长相属于变异。我实在忍受不了,就对他们说:“帅能当饭吃吗”。 爸妈放下筷子离开了饭桌,边叹气边摇头:“至少丑能让人吃不下饭”。整个上午心情都觉得不太好。

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